Día 13759 - El miedo

Día 13759 - El miedo.

La intensidad de la luz hoy fue mayor, ingresó con fuerza como intentando levantarme del letargo, probablemente quería indicarme que ya es suficiente, que solo se trata de andar. Quiero ocultarme de nuevo, quiero meterme debajo de la mesa. Qué pasa, por qué el miedo a la vida, al mundo, a la realidad. Parece que no entra el aire. La sensación de movimiento en el estómago es insoportable, parece que envía aire a todo el cuerpo, inunda mi ser una sensación de temor que me produce nauseas. ¿Qué hago?

Este año me ha enfrentado nuevamente al vacío social, económico, laboral, emocional, es como si mi ser hubiera decidido despojarse de todo y tengo miedo. Me he alejado de los amigos para verlos de nuevo y saber que siento realmente hacia ellos, sin ellos y con ellos; es como si quisiera entender que soy yo sin ellos y que soy yo con ellos, para definir finalmente quién soy; lo mismo ha sucedido con el dinero, se ha ido alejando, quién soy con dinero y quién soy sin él, ¿acaso cambio?, ¿soy diferente?, ¿es acaso algo que te me permite ponerme la máscara?.  ¿Cómo es mi vida cuando todo se va?, El trabajo me huye y se resbala, estoy definiendo el camino, estoy en el lugar en el que debo tomar decisiones acerca de que camino seguir, lucho cada día entre lo que deseo hacer y lo que realmente hago.  

Hay algo dentro de mi que quiere únicamente lo básico, que desea lo simple, que quiere enfocarse en vivir, en contemplar y disfrutar, en sentir la vida como viene, quiere solo escribir, estudiar, leer, conversar, entregar lo que aprende, quiere transformar desde la palabra. Ese es un lugar que me deleita solo con pensarlo.  Mantener lo simple, se puede vivir con tan poco, y se trabaja para vivir con tanto y de manera tan compleja.

Otro lado de mi. Estoy segura que tiene que ver con lo que la sociedad me dijo que debía ser, dice que debo trabajar, buscar un empleo que sea de gran nivel, donde pueda ganar mucho dinero y tener todo lo que la sociedad dice que debo tener.  Ser "exitosa" pero infeliz.

La primera alternativa me lleva a construir de manera lenta la vida, tejida con filigrana, con paciencia, amor, comprensión de mi misma y de la vida, comprensión del instante, viviendo el aquí y el ahora.  Y... ¿qué pasaría con el dinero? ¿de qué viviría?, ¿confío plenamente en las posibilidades que me ofrece el mundo, el universo y la vida? me mareo de pensarlo y sentirlo, no deja de estar presente el miedo, que en este momento me dice que la razón de su aparición es: la incertidumbre que vivo y que no me permite sentirme segura de mi futuro, y dos tengo miedo de cambiar mi vida por completo y recibir lo que realmente he deseado recibir siempre.

Mi cuerpo quiere gritar, esta desesperado, sabe que tiene que seguir pero no se predecir lo que vendrá y me asusta hasta la última fibra de mi ser.